હું ઘણો નીચે નમ્યો

હું હમણાં હમણાં ખૂબ જ ઝૂકી ગયો છું, અને હું હજી પણ મારી વસ્તુઓને આંધળાઓની જેમ જોઉં છું, હું સંગીત સાંભળતો નથી, મને સમુદ્ર ગમતો નથી, હું સૂર્યથી લલચાતો નથી, હું ખરેખર નકામો છું, અને મૂડ છે નિરર્થક

અને હું એવા ઓશીકામાં ફેરવાઈ ગયો કે જેના પર કોઈ ઊંઘતું નથી અને કોઈ ઝૂકતું નથી, શું તે શરમજનક છે?

મને ખબર નથી કે તે ખરેખર શું છે, અને લેખક ઘુવડની જેમ એકલા છે જેમ કે પક્ષીઓથી ભરેલા આકાશમાં તેના ગીતની રાહ જોતા હોય છે, એક પ્રકારની કાલ્પનિકતા, એક ખૂબ જ સાંકડી કલ્પના.
અને હું ક્યારેય આશાથી થાકતો નથી, કદાચ આ રોગ છે, વિશાળ કલ્પના છે અને એક સાંકડી આશા છે.