ഞാൻ ഒരുപാട് കുനിഞ്ഞു

ഈയിടെയായി ഞാൻ വളരെയധികം കുനിഞ്ഞു, ഇപ്പോഴും ഞാൻ എന്റെ കാര്യങ്ങൾ ബ്ലൈൻഡ് പോലെ കാണുന്നു, ഞാൻ സംഗീതം കേൾക്കുന്നില്ല, എനിക്ക് കടൽ ഇഷ്ടമല്ല, ഞാൻ സൂര്യനാൽ പ്രലോഭിപ്പിക്കപ്പെടുന്നില്ല, ഞാൻ ശരിക്കും ഉപയോഗശൂന്യനാണ്, മാനസികാവസ്ഥ വൃഥാ.

ആരും ഉറങ്ങാത്ത, ആരും ചാരിയിരിക്കാത്ത തലയിണയായി ഞാൻ മാറുന്നു, ഇത് നാണക്കേടാണോ?

അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷികൾ നിറഞ്ഞ ആകാശത്തിൽ അവളുടെ കിന്നരം കാത്ത് ഒരു മൂങ്ങയെപ്പോലെ എഴുത്തുകാരൻ ഏകാന്തനാണ്, ഒരുതരം ഫാന്റസി, വളരെ ഇടുങ്ങിയ ഭാവന.
ഞാൻ ഒരിക്കലും പ്രതീക്ഷയിൽ തളർന്നിട്ടില്ല, ഒരുപക്ഷേ ഇത് രോഗം, വിശാലമായ ഭാവന, ഇടുങ്ങിയ പ്രതീക്ഷ.