මම ගොඩක් බිමට නැමී

මම මෑතක සිට බොහෝ සෙයින් නැමී සිටිමි, මම තවමත් මගේ දෑ දකිමි අන්ධයන් වැනි, මට සංගීතය ඇසෙන්නේ නැත, මම මුහුදට කැමති නැත, මම හිරුට නොපෙළඹෙමි, මම ඇත්තෙන්ම නිෂ්ඵලයි, සහ මනෝභාවය නිෂ්ඵල.

මම කිසිවෙකු නිදා නොගන්නා සහ කිසිවෙකුට හේත්තු නොවන කොට්ටයක් බවට පත් වෙමි, එය ලැජ්ජාවක්ද?

ඇත්ත වශයෙන්ම එය කුමක්දැයි මම නොදනිමි, කුරුල්ලන්ගෙන් පිරුණු අහසක ඇගේ වීණාව එනතුරු බලා සිටින බකමූණෙකු මෙන් ලේඛකයා හුදකලා වී ඇත, එක්තරා ආකාරයක ෆැන්ටසියකි, ඉතා පටු පරිකල්පනයකි.
මම කිසි විටෙකත් බලාපොරොත්තුවෙන් වෙහෙසට පත් නොවෙමි, සමහර විට මෙය රෝගය, පුළුල් පරිකල්පනයක් සහ පටු බලාපොරොත්තුවක් විය හැකිය.